08-21-2014, 11:50 PM,
|
|
Kopii
Junior Member
|
Liczba postów: 1
0
Dołączył: Aug 2014
Reputacja:
0
|
|
RE: Dowcipy
Turystce pod Nowym Targiem zepsuł się samochód. Młody baca pomógł jej naprawić. Po naprawie zaproponowała zapłatę w naturze. Po fakcie rozmarzona turystka mówi do bacy:
- Baco! Wy chyba jesteście najlepszym kochankiem w okolicy!
- Eee, nie. Mój szwagier lepszy
- Dlaczego?
- Za młodych lat przelecielim wszystkie baby we wsi, a jak brakło to złapalim niedźwiedzicę w lesie i też żeśmy przelecieli.
- No i co?
- Potem przez rok szwagrowi miód przynosiła.
_______
Szybkie busy kraków
|
|
08-22-2014, 08:02 PM,
|
|
8ulka9
Junior Member
|
Liczba postów: 1
0
Dołączył: Aug 2014
Reputacja:
0
|
|
RE: Dowcipy
Do saloonu wpada kowboj z bronią w ręku i krzyczy:
- Kto spał z moją żoną?!
- Spokojnie - mówi barman. - Schowaj ten rewolwer. I tak nie masz tylu naboi.
_______________
Polecam filtry kieszeniowe.
|
|
08-23-2014, 02:09 AM,
|
|
Dewii
Junior Member
|
Liczba postów: 1
0
Dołączył: Aug 2014
Reputacja:
0
|
|
RE: Dowcipy
Facet wchodzi z pistoletem do baru i pyta:
- Kto pieprzył moją żonę??
Głos z końca sali:
- Nie masz tylu nabojów.
________
Profesjonalne czyszczenie kostki brukowej warszawa
|
|
08-23-2014, 02:15 AM,
|
|
Pesii
Junior Member
|
Liczba postów: 1
0
Dołączył: Aug 2014
Reputacja:
0
|
|
RE: Dowcipy
Idzie baba ulicą i nagle wpada w kałużę i krzyczy:
- Jezus Maryja
A Jezus z góry:
- Jak ja mam ryja to ty masz krzywe nogi!
______
Wytrzymałe garaże blaszane
|
|
08-25-2014, 03:39 AM,
|
|
Fywoo
Junior Member
|
Liczba postów: 1
0
Dołączył: Aug 2014
Reputacja:
0
|
|
RE: Dowcipy
Biedny, samotny Żyd, mieszkający w kwaterunkowym mieszkaniu ze swoją niewidomą matką, w swoich codziennych modlitwach błagał Boga o poprawę swego losu. W końcu Bóg postanowił odpowiedzieć na jego modlitwy. Objawił się Żydowi i powiedział, że spełni jedno jego życzenie. Ten zamyślił się i powiedział:
- Boże, chciałbym, żeby moja matka zobaczyła, jak moja żona wiesza na szyi mojej córki wart dwadzieścia milionów dolarów brylantowy naszyjnik w czasie, gdy siedzimy w naszym Mercedesie 600 zaparkowanym obok basenu zaraz obok naszej rezydencji w Beverly Hills.
Bóg (do siebie)
- Muszę się jeszcze od tych Żydów wiele nauczyć...
_______
Ładne blaty kuchenne
|
|
08-25-2014, 03:43 AM,
(Ten post był ostatnio modyfikowany: 09-19-2014, 07:32 PM {2} przez Racaa.)
|
|
Racaa
Junior Member
|
Liczba postów: 1
0
Dołączył: Aug 2014
Reputacja:
0
|
|
RE: Dowcipy
Ukraina. Ileś lat po wielkiej awarii w Czarnobylu. W szkole lekarka kontroluje stan uczniów.
- Jak tam wzrok?
- Nie za bardzo...
- Okularków czemu nie nosi, a?
- Noska nie mam... spadają.
- Może oprawki inne, jakieś sprytne?
- Ale uszek nie mam... to jak zahaczyć?
- No to soczewki kontaktowe!
- Siedem soczewek? Drogo trochę...
________
Profesjonalny biznes plan
|
|
08-26-2014, 08:46 PM,
|
|
2aleks2
Junior Member
|
Liczba postów: 1
0
Dołączył: Aug 2014
Reputacja:
0
|
|
RE: Dowcipy
Stary farmer miał duży staw na tyłach swojego ogrodu. A i ogród niczego sobie. Stoliki wokół dużego grilla, trawniczek ładnie przystrzyżony, drzewka owocowe itp...
Pewnego wieczoru farmer postanowił pójść nad staw i "rzucić gospodarskim okiem". Przy okazji wziął wiadro, coby w drodze powrotnej przynieść trochę owoców.
W miarę jak zbliżał się do stawu, słyszał coraz głośniejsze hałasy i krzyki. W końcu dotarł nad staw i oczom jego ukazał się taki oto widok: kilka ładnych młodych dziewczyn kąpało się nago w jego stawie. Natychmiast go zobaczyły i podpłynęły na głębszą wodę.
- Nie wyjdziemy, dopóki pan nie odejdzie! - krzyczały.
Stary farmer zmarszczył tylko brew i mówi:
- Nie przyszedłem tu po to, żeby oglądać was pływające nago, ani po to, żeby zmuszać was do wyjścia z wody nago. - Tu stary farmer popatrzył na trzymane w ręku wiadro. - Przyszedłem tylko po to, żeby nakarmić aligatora...
|
|
08-26-2014, 11:53 PM,
|
|
Gerwaz
Junior Member
|
Liczba postów: 1
0
Dołączył: Aug 2014
Reputacja:
0
|
|
RE: Dowcipy
Mówi żona do męża:
- Kochanie, sprawmy sobie wyśmienity weekend!
- Cudowny pomysł moja droga, do zobaczenia w poniedziałek.
-------------------
Piękna bielizna erotyczna
|
|
08-28-2014, 10:53 PM,
|
|
alka3
Junior Member
|
Liczba postów: 1
0
Dołączył: Aug 2014
Reputacja:
0
|
|
RE: Dowcipy
Pewien mężczyzna wyszedł wieczorem wyrzucić śmieci, gdy z okna na piętrze w domu sąsiada wyleciała zużyta prezerwatywa i z plaśnięciem wylądowała na jego czole. Otrząsnąwszy się z obrzydzenia udał się wściekły do owego sąsiada i zaczyna łomotać w jego drzwi.
- Czegóż pan tak walisz w te drzwi?! - wrzasnął sąsiad otworzywszy.
- Kto tam jest u pana na piętrze?
- To nie pański interes, panie wścibski! Ale jeśli chcesz pan wiedzieć, to są tam moja córka z moim być może przyszłym zięciem!
Facet wręcza mu prezerwatywę, mówiąc:
- Może to i nie moja sprawa, ale chciałem tylko żeby pan wiedział, że pański być może wnuczek właśnie wypadł z okna...
_______________
Piękny pokaz iluzji.
|
|
08-29-2014, 08:38 PM,
|
|
Lubii
Junior Member
|
Liczba postów: 1
0
Dołączył: Aug 2014
Reputacja:
0
|
|
RE: Dowcipy
W klasie pierwszej, prowadzonej przez bardzo seksowną i młodziutką nauczycielkę, w ostatniej ławce, tuż za Jasiem, zasiadł jaśnie pan dyrektor szkoły. Postanowił przeprowadzić wizytację na lekcji "najświeższej" w szkole nauczycielki. Pani, bardzo przejęta, odwróciła do klasy swe apetyczne, opięte krótką spódniczką pośladki, pisząc na tablicy:
- "Ala ma kota." Nawrót i pytanie do klasy: - co ja napisałam? Martwota i przerażenie... Jedynie Jaś wyrywa się jak szalony. No...., no..., Jasiu? Pani, z ogromnym wahaniem, dobrze już znając wyskoki tego łobuziaka, wezwała go do odpowiedzi.
- Ale ma dupę! - mówi Jaś.
- Pała! - wybuchła pani, czerwona na twarzy z oburzenia.
Jasio też wściekły, siadając zwrócił się do tyłu, do dyrektora:
- Jak nie umiesz czytać, to nie podpowiadaj.
________
Najlepsza agencja hostess
|
|
|